Pouvoir reconnaître que tout être humain a le droit d’être respecté pour qui iel est et pour comment iel fonctionne est parfois un grand pas à franchir. D’autant que nous vivons dans une société qui :

• a catégorisé beaucoup de comportements comme « mauvais » alors que ces comportements sont simplement « différents » de la norme
• a créé une confusion entre « respecter » et « tolérer ». En effet, lorsque je respecte profondément une personne, je peux reconnaître qu’elle a le droit d’agir comme elle le fait – et je peux aussi prendre position par rapport à son comportement. Je peux être exigeant·e vis-à-vis de ses actions si elles ne me conviennent pas, puisque je fais crédit à cette personne de sa capacité à m’entendre et à tenir compte de ma position.

Intégrer cette estime de soi, travailler à la faire remonter si besoin, intégrer aussi notre légitimité à prendre soin de nous : ce sont les premières compétences à faire grandir en nous pour nous sortir des relations qui nous sont toxiques.

➡️ s’occuper de nous-mêmes est le meilleur cadeau que nous pouvons offrir au monde ! Nous serons ainsi à la fois plus heureux·euses dans nos vies, et plus à même de proposer nos ressources à celleux qui en auraient besoin.

S’entraîner à poser des limites

Ici, nous devons d’abord accepter de ressentir dans le moment ce qui n’est pas OK pour nous, les tentatives de dévalorisation, les moqueries plus ou moins subtiles, les abus de pouvoir, les mensonges, les comportements instables et vécus comme (voire factuellement) dangereux, la mauvaise foi et les retournements d’avis, etc. Ceci n’est pas facile : nous avons souvent plutôt appris à minimiser, voire dénier nos ressentis physiques (les sensations) et émotionnels (les émotions). Pourtant, notre corps utilise ces processus pour nous alerter, pour nous signaler ce qui est OK et ce qui ne l’est pas et nous orienter vers les actions à mettre en place pour profiter ou aller mieux.

Puis, il s’agit de s’entrainer à poser des limites saines ce qui prend du temps. Nous ferons des essais-erreur, nous fignolerons des ajustements… Des limites dans l’espace et le temps, des limites émotionnelles, des limites logistiques et pratiques, des limites financières, etc. Des limites par les actes, des limites par la parole – selon les besoins de la situation. Et pour cela, nous pouvons avoir besoin d’aide.

Demander de l’aide et en trouver qui soit bienfaisante pour nous

1. pour pratiquer le détachement émotionnel. Il nous faut augmenter notre capacité de distanciation – une forme d’indifférence – envers la personne qu’on a aimé·e, apprécié·e, admiré·e, par qui nous sommes peut-être encore attiré·e, ou dont nous sommes sous l’influence, d’une façon ou d’une autre. Comprendre et intégrer que s’éloigner émotionnellement (même si on reste en contact pour des raisons familiales, financières, parentales…) est une compétence puissante – et une magnifique preuve de courage et de force personnelle
2. pour s’entrainer à poser des limites saines. Cela d’autant plus que la personne dont on s’éloigne pourra intensifier ses comportements manipulateurs/agressifs, principalement parce que qu’elle sent qu’elle perd le pouvoir, qu’elle perd le confort et l’efficacité de son influence sur nous. Nous aurons entre autre besoin d’aide pour distinguer dans nos émotions : celles qui sont l’expression d’un automatisme installé – et ne sont pas justifiées dans le moment présent, de celle que nous pouvons prendre comme source d’informations utiles dans la situation présente
3. pour se défaire de notre compulsion à « sauver » l’autre. Cet espoir que nous pourrons aider l’autre à changer – même après des mois, voire des années de tentatives infructueuses. Ce n’est pas notre responsabilité de développer le potentiel que nous voyons en l’autre
4. pour ressentir les bienfaits d’une relation saine et se rappeler que ce devrait être la norme
5. pour se préparer à la dévalorisation personnelle et sociale. La personne dont nous nous éloignons pourrait intensifier ses stratégies d’influence négative – directement contre nous ou auprès de notre entourage
6. pour s’entrainer à être soi-même « non-toxique ». L’idée ici est de garder notre dignité humaine et notre cohérence envers nos valeurs. Parfois lorsque nous devons couper une relation, nous pouvons utiliser des stratégies tout aussi toxiques envers l’autre que ce que nous avons subi. Il peut être utile de réfléchir avec une tierce personne de confiance – voire un·e professionnel·le – des options qui nous permettront de sauvegarder / amplifier notre estime de nous-mêmes plutôt que de la dégrader à l’occasion de cette séparation.

Les bonnes pratiques pour sortir d’une relation qui nous est toxique

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Si cet article vous parle, souvenez-vous que sortir d’une relation qui s’avère toxique pour nous peut prendre du temps. Cela demande un réel courage émotionnel et beaucoup d’énergie.

Rappelez-vous que si vous êtes entré·e dans une relation toxique, c’est a priori avec de bonnes intentions pour vous-mêmes et/ou pour l’autre. Ou bien parce que, à l’époque, vous n’aviez pas les moyens, les connaissances, le recul pour faire autrement. Ce qui est important, c’est ce que vous pouvez faire, maintenant, pour améliorer votre vie – et si cet article vous touche parce que vous pensez à une personne qui est en train de vivre une relation qui lui est toxique, rappelez-lui ces constats. Et aidez-la à trouver l’aide dont elle a besoin.