Le people pleaser c’est qui ?

Ce « syndrome du People pleaser » s’exprime via tout un éventail de comportements, depuis la personne qui aime faire plaisir et – de temps en temps – oublie de prendre en considération ce qui compte vraiment pour elle, à la personne qui fait preuve d’une gentillesse pathologique. « Pathologique » parce que cela la rend littéralement malade (Burn-Out, dépression, maladies auto-immunes…) Ce terme cependant désigne la partie de l’éventail où l’on cherche à satisfaire tout le monde – sauf soi. Il s’agit donc d’une série de comportements qui montre une propension déséquilibrée et déséquilibrante à prendre soin des autres à son propre détriment.

Le plus souvent, ce syndrome se développe depuis un manque d’estime de soi, et/ou de confiance en ses capacités. Il découle souvent de la jeune enfance, où l’on apprend que pour obtenir ce qui est important pour nous (attention, amour, reconnaissance, nourriture, chaleur, abri, etc.), il nous faut répondre aux besoins de l’autre.

Lorsque l’habitude de satisfaire l’autre en premier a été installée dans l’enfance, il est courant que des automatismes se (sur)développent, comme la capacité de détecter les humeurs et les besoins de l’autre pour y répondre coûte que coûte.

C’est généralement le cas d’enfants ayant grandi dans des environnements instables, particulièrement en présence de personnes dont les émotions étaient intenses et imprédictibles. Ces enfants peuvent avoir développé un « manque narcissique » – un sentiment vague et profond de ne pas être aimable – qui les pousse à tout faire pour « se faire aimer », « se faire accepter » en tournant leur attention et leurs actions vers l’autre – et donc en s’oubliant et en négligeant ses besoins réels.

Ça peut être également le cas chez des personnes neuroatypiques qui comprendraient les codes sociaux différemment et se « calibreraient » donc sur les personnes qu’elles fréquentent.

Les comportements habituels du people pleaser

Le People pleasing nous amène à manifester des comportements qui, en soi, sont plutôt bienvenus. En effet, il n’y a rien de mal à remarquer que quelqu’un cherche son verre dans une soirée. C‘est une attention envers l’autre de bon augure, lorsque l’on veut vivre en société et que l’on veut que cela se passe bien, de repérer le regard qui cherche et les mains vides de notre partenaire de discussion. Cependant, décrocher de la conversation parce qu’on veut se souvenir de là où est ce fichu verre, se précipiter vers la table où l’on sait que la personne a déposé sa boisson au début de notre échange, revenir à la fois gêné·e et content·e avec le breuvage alors que personne ne nous a rien demandé risque en réalité de générer problèmes personnels et difficultés relationnelles. Le People pleasing nous amène ainsi à (liste non exhaustive) :

• Dire « Oui » quand on n’en a pas vraiment envie – voire quand on voudrait dire « Non » – et souvent dire « Oui » très rapidement, sans avoir vérifié ce que cet engagement impliquait pour nous
• Avoir du mal à dire « Non » – ou carrément ne pas savoir le dire
• Rechercher le plaisir de l’autre au détriment du sien – jusqu’à ne plus savoir, réellement, ce qui nous ferait plaisir à nous
• Prendre sur soi pour répondre à une demande, parce que c’est ce qui se fait ou parce que comme ça l’autre sera content·e
• Changer de personnalité en fonction de nos interlocuteurs : nous rions avec les rieurs, sommes sérieux avec les sérieux…
• Ignorer les signaux de notre corps (sensations et émotions) qui nous préviennent pourtant que « là, ça suffit. Tu es fatigué·e, va te reposer ! »
• Mentir sur notre état physique et mental : « je vais bien ! » alors que nous commençons à sentir que l’on est réellement fatigué·e
• Nous documenter sur des sujets qui – au départ et parfois encore à l’arrivée – ne nous enthousiasmaient pas ou pas plus que cela
• Développer des compétences pour lesquelles nous ne ressentions pourtant aucun enthousiasme, et pour lesquelles nous n’aurions fait aucun effort si personne ne nous l’avait demandé
• Ignorer les « red flags » et se rassurer en pensant « mais non, ça va, il/elle était juste pressé·e / stressé·e / agité·é etc. et cela ne me coûte rien de l’aider »
• Avoir du mal à prendre position, particulièrement en cas de désaccord ou si cela demande une confrontation
• Se sentir vraiment mal quand on reçoit une critique, même donnée dans un esprit constructif
• Rejeter les compliments, ne pas les entendre, ne pas les accepter

Les effets et conséquences du people pleasing

Effets : court terme, peu d’efforts et d’énergie pour corriger le tir

Conséquences : long terme, il faut pas mal d’efforts et d’énergie pour revenir au bien-être ou pour recouvrer la santé

Envers soi :

• fatigue, voire épuisement
• troubles psychiques, émotionnels, physiques, liés au stress, développement d’anxiété chronique
• perte d’estime de soi et de confiance en ses capacités
• difficulté à s’affirmer, perte de confiance en ses choix
• défaut de développement de son potentiel, perte d’enthousiasme et d’élan
• perte des la connexion à ses informations internes (ne même plus savoir si l’on a envie ou non de quelque chose)

Envers l’autre :

• déresponsabilisation – comme pour un enfant à qui on coupe sa viande à chaque repas : il n’apprend jamais à le faire par lui-même. L’autre n’apprend pas à se prendre en charge émotionnellement ou sur d’autres plans, et n’apprend pas non plus à nous soutenir au quotidien
• inauthenticité dans la relation, au risque d’un vécu de trahison : la personne est en relation avec un masque, et risque de ne pas comprendre le jour où le masque tombe et qu’on avoue que « cela ne m’a jamais plu ! »

Se ré-entraîner : sur la route du recovering people pleaser

La bonne nouvelle, c’est que nous pouvons nous défaire de ce « Syndrome du People pleaser ». La moins bonne nouvelle, c’est que cela demande du temps – et souvent cela nécessite le soutien d’une tierce personne, voire d’un·e professionnel·le. Car il s’agit de se défaire d’automatismes installés, de développer de nouveaux comportements et de remettre en question certaines de nos valeurs profondes.

Prenez le temps de développer votre sécurité interne. Vous avez le droit d’être qui vous êtes et de fonctionner comme vous fonctionnez. Si vous vous sentez insécure à l’idée d’être en relation avec quelqu’un ou de prendre position sur un sujet, faites-vous soutenir pour respecter et faire respecter vos sentiments et besoins.

Commencez par vous promener dans votre vie – perso et pro – avec ce mantra en tête : « Si ce n’est pas un vrai ‘ Oui ! ‘, c’est un ‘ Non ‘ ». Et observez comment cela vous permet de mieux discriminer les situations dans lesquelles vous auriez bénéfice à demander – a minima – un temps de réflexion avant de donner votre réponse.

Distinguez « confrontation » et « conflit » : la confrontation est parfois inconfortable… elle implique cependant une relation dans laquelle chacun s’écoute et écoute l’autre. C’est une interaction saine : elle permet à chacun·e de clarifier sa position et de la faire connaitre et ouvre le champ à un réel engagement de toutes les parties impliquées. Le conflit est une interaction malsaine, dans laquelle chacun cherche à avoir raison, quels qu’en soient le prix à payer ou les moyens pour y parvenir. La plupart du temps, oser la confrontation nous évite d’entrer en conflit.

Qu’en est-il pour vous ? Ces pistes vous aident-elles ?

Ressources :

Comme les chevaux… Ensemble et puissants de Linda Kohanov – particulièrement la dernière partie, où elle expose des outils de meilleure qualité relationnelle

La Tragédie des sauveurs de Hélène Vecchiali

Atypiquement nôtre Bande Dessinée de Elodie Crépel

Et bien sûr, tout le travail sur la Communication Non-Violente de Dr. Marshall Rosenberg, les accompagnements et formations sur l’assertivité et la pose de limites, et particulièrement quand ces accompagnements et formations sollicitent les chevaux !